...le voyage commence ^^

Entah kenapa pada malam yang dingin nan suci ini, gw lagi pengen banyak cerita. dan kalo ditanya gw mau cerita apa, gw juga bingung mau cerita apa. gw rasa udah terlalu banyak hal-hal yang berkecamuk di pikiran gw.  gw ga tau lagi harus ngejelasin gimana dan  tentang apa lagi semua masalah gw ini.  yang gw tau, gw ga mau ambil pusing lagi dengan semua masalah-masalah gw. bukan karna gw looser yang angkat tangan thd masalah-masalah gw, tapi gw ngerasa semua itu ga penting lagi buat gw.  masih banyak hal-hal lain lagi di sekitar gw yang lebih harus gw perhatikan.

jujur, gw emang paling sering bilang "aku sepi.sepi yah di rumah" atau "gw butuh seseorang". tapi, gw mikir, ga ada gunanya gw ngeluh atau berkata dengan kalimat2 minta belaskasihan seperti itu.  gw buka mata gw, gw liat sekeliling gw, gw liat cara pandang gw ke bawah , gw ngerasa hina karna pernah berkata dengan kalimat-kalimat seperti itu. gw ngerasa jadi manusia yang ga pernah bersyukur saat gw inget gw ngeluh seperti itu.

gw nangis. dulu gw sering nangis. tapi gw bertekad ga akan pernah lagi bersikap demikian.  sekali lagi, gw ngeliat ke sekeliling gw, gw edarkan pandangan gw ke bawah. gw ga akan lagi ngeliat ke atas. cukup. cukup sudah gw ngerasa jadi orang bego yang selalu ngeluuh dan ga pernah bersykur.  gw ngerasa bener-bener hina dimata Allah gw saat gw merintih thd hal-hal yang ga penting.

gw selalu inget semangat yang menggebu-gebunya sahabat gw Karen yang selalu buat gw tetep semngat dimanapuun gw saling share ke dia. 2 tahun gw sekelas sama dia, sampe sekarang pun gw beda fakultas sama dia, tapi gw secara ga langsung banyak belajar dari semangat dan kisah hidupnya dia.  gw ga tau gimana jadinya gw saat gw harus ngelewatin masa-masa tersulit dunia remaja gw tanpa kehadiran orang yang udah ngelahirin gw. dan gw ngerasa bener-bener tambah hina saat gw inget gw bilang "aku sepi.aku kesepian". ga ada yang lebih dari rasa sepi tanpa kehadiran seorang ibu d dunia ini. dan gw masih punya itu, walopun jauh, gw masih beruntung masih punya mama. i heart u Karenza :*

dan yang lebih lagi buat gw ngerasa hina dengan keluhan2 gw tentu aja kalo gw ngeliat kehidupan 4 orang sepupu2 d sebeleah rumah gw (baca post gw sebelumnya).  memang ga ada manusia yg sempurna, tp gw nggerasa apa yg gw punya ini sangat sempurna.

gw masih punya keluarga utuh, walopun jauh, tapi dekapan hangat mereka selalu buat gw masih bisa senyum kapanpun dan dalam kondisi apapun. gw juga masih punya sahabat yg slalu nerima setiap kondisi2 kelemahan gw.  sahabat yg slalu bisa ngerti gw. yang selalu siap sedia saat gw telpon dadakan cuma untuk ngopi kalo galau gw udah nyampe bates maksimal (Cc Ezi n Uland).

dan itulah kenapa gw ngerasa gw udah bnere-bener hina saat gw ngeluh-ngeluh tentang hal-hal yang ga penting.  karna, selagi kita masih bisa ngontrol kondisi kesabaran kita, kalo kita masih bisa berfikiran positip terhadap hidup kita, insyaAllah kita ga akan lagi ngeluh-ngeluh spt itu. cukup malu aja sama Tuhan saat kita ngeluh tentang hal-hal kecil yang ga seharusnya kita keluhkan.

liatlah dunia, dibelahan dunia sana masih banyak mereka yang hidup dalam kelapran, tangis bahkan ancaman jiwa dari kematian hidup tapi mereka tidak mengeluh untuk meminta belaskasihan. hinalah diri kita selagi kita belum bisa berucap syukur dan masih negluh-ngeluh tentang kebodoohan kita sendiri.

hhmmmh selama 20 tahun ini gw ga tau harus berterimakasih ke siapa aja dan ga tau lagi mau ngucapin makasih kayakgimana ke Mama Papa Mbak gw. ke temen2 gw, ke semua orang2 yang turut andil dalam hidup gw. makasih buat kalian yang selalu ada dan ngerti di setiap kondisi hidup gw.

Oke. mungkin 28okt11 ini ga akan terlupakan buat gw. kondisi yang menurut gw, lumayan romantis saat gw dapet surprise di jam 3 pagi dari sahabat2 gw. beneran, gw ga akan pernah lupain itu.

entah kenapa, disetiap malem gw ultah, gw ga pernah bisa tidur.  gw baru mau lanjut tidur setelah ada seseorang yang nelpon ngucapin HBD d tgh malem, dan setelah itu pikiran gw susah bgt untuk tenang. gw galau, gw ga tau galau mikirin apa. yang jelas, gw bener2 ga bisa tidur malem awal tgl 28Okt11 gw. 

daann tepat di jam 3 subuh, sahabat2 gw dateng bawain CD 'autis' yg bener2 buat gw ngakak, plus lilin angka 20 tahun tanpa kue yg bikin gw tambah ngakak di tengah subuh2 dingin. ahahhaa

beneran, gw sayang bgt ma sahabat2 gw. mereka slalu ada, mereka sllu ngerti dengan semua kondisi gw.  2 tahun gw kenal mereka, udah 3 kali gw ngerayain ultah bareng mereka.

gw gatau harus bilang makasih kayagimana. yg jelas, walopun kalian sahabat2 gw, gw ngerasa kejutan gila jam 3 pagi itu cukup buat gw meleleh, romantiiisssnya itu loh. *cupcuphughug* buat kalian :D

gw ngerasa bahagia, gw ngerasa beruntung karna banyak dari mereka yang begitu sayang  ke gw, bukan sayang dlm artian lain ya, sayang sbg sahabat, sbg adek dan apalah namanya itu. tapi, gw rasa kebahagiaan ini cuma semu. 20 tahun ini gw dah capek dgn semua kebahagiaan gombal macam ini.

gw pengen sesuatu yang bener2 bisa buat gw  tenang saat gw udah nginjek kepala 2 gini.  tapi gw cma bisa berharap, gw takut buat kecewa. gw takut ngelakuin hal yg sia2 lagi di 20 tahun ini spt tahun2 sebelumnya.

ya Allah, thx for my 20. semoga semuanya bisa mjd lebih baik lagi. i belive U. i trust U. i love U more and more :)

Disuatu malam dibulan Oktober 2011, gw nyoba review tentang seagala hal yg gw alamin dari jaman gw masih bau kencur, mungkin lebih dari wewangian hina jenis itu sampe skrg gw udah bisa make wewangian kelas dunia bertipe harazuku love. *yeah,gapen.abaikan opening ini*

humm,

dimulai dari suatu ketika gw ngerasa kenapa hidup gw jadi kaya gini ?

gw bingung, salah gw dmna ?

gw bingung, segitu hinanya gw ?

setiap orang punya kelemahan2nya masing-masing.

oke, mungkin yang baca bingung, gw nulis tulisan macam apa ini. sekedar share doang ah. gini, ketika kita punya salah, apakah untuk selanjutnya kita harus selalu di hukum dengan cacian atau cerita2 yang mengungkit2 tentang kesalahan2 kita itu di depan orang2?

dimana kesalahan2 itu menurut gw dan temen2 gw yg lain terlalu dibuat2 cuma buat makin mojokin gw.

penting ga yg begituan ? gw rasa sih ga ada penting2nya sama sekali. terkecuali, tujuannya itu cuma buat ngerusak nama gw aja.

jujur, gw emg bukan orang yg sempurna. kalo gw ada salah, tolong kasih tau dengan jelas. gw dengan senang hati untuk open mind, open heart , open hand untuk memperjelas dan memperbaikin semuanya.  manusia ga ada yg sempurna, coba bayangin kalo kalian jadi tersangka yang d judge oleh salah satu pihak tanpa kalian tau salah kalian apa, gimana coba rasanya ? gimaaanaa ? :(

gw mikir, dulu jaman gw SD, SMP sampe gw tamat SMA, gw ga pernah punya masalah sama orang. apalagi masalah dengan orang yg awalnya bener2 deket ama gw. oh Gosh ! . pertemanan macam apa yang menjudge orang terdekatnya sendiri.

dan gw juga ga pernah yang namanya ILFEEL dengan seseorang terkecuali gw bener2 di bikin SAKIT HATI akibat rayuan maut cinta kera para remaja. oh oh. but, now? gw ILFEEL dengan orang hanya karna gw ngerasa kecewa thd sikapnya, karna gw ngerasa risih terhadap kelakuannya, karna yaaah... oke, hanya sebatas ILFEEL. tapi, ILFEEL itu buat gw bener2 ga bisa respect lagi.

akan tetapi (eaaa) , seilfeel2nya gw, gw masih jaga sikap, gw masih ngehargai, gw bahkan masih ngehormati kehadiran tuh orang. gw ga ngember ngjudge, ngejelek2in nama dia d depan orang2 dan ga akan pernah ngarang2 cerita yang ga2 hanya untuk makin membuat nama gw jatuh, nyungsep, masuk semak2 (halah. apa2an ini).

gw heran, kenapa kesalahan dibuat2 cerita spt itu? kenapa hanya bisa makin ngejatuhin gw ? kenapa seakan2 gw jadi hina d depan lo yg bersikap spt itu ?

yah, orang ga akan pernah tau kesalahannya secara jelas kalo diperlakukan macam ini.

hidup itu untuk saling berbagi, mengerti, mengasihi dan menyayangi antar sesama umat manuisa untuk keadilan sosial bagi seluruh rakyat Indonesia. (beeeehhh).

sekali lagi, gw ga tau musti ngapain. gw respect, malah makin ga sadar, gw diemin, seolah2 gw sok angkuh banget kesannnyya.

#NP Raisa - Serba Salah 

--_______--